miércoles, 23 de septiembre de 2015

¿Libros o películas?






Hola! Hoy vengo a hablaros de algo que me mosquea bastante a mi todo me mosquea bastante tbh pero dejemos eso de lado y es el tema libro-película. Y aquí todos diréis "OHHH A MI TAMBIÉN O SEA NO PUEDES SER FAN SI NO HAS LEÍDO LOS LIBROS"
Bueno pues dejadme decir que SÍ puede gustarte una película basada en un libro sin haber leído el libro.









Pongamos un ejemplo siempre pongo ejemplos wno, a mi no me gustan los libros de El Corredor del Laberinto. He leído el primero porque me daba curiosidad y no me gustó pero he visto la película y me parecía entretenida, por lo que ahora yo quiero ver Las Pruebas, pero si yo esto lo digo en twitter me linchan y no entiendo el por qué. A alguien puede no gustarle perfectamente leer, a mí me gusta mucho pero como dije en mi esta entrada, a cada cual le gusta una cosa y si a alguien no le gusta algo pues ya está son sus gustos y punto pero esta mal que insultéis a personas solo porque le gusta una película y no ha leído el libro, o sea los típicos possers que me parece estúpido tbh. Y lo que más me mosquea es que ponéis spoilers por twitter, instagram o tumblr o donde sea a propósito viendo Divergente una chica gritó EL spoiler de Leal, yo ya lo sabía pero mi amiga iba por Insurgente y le cargó el libro entero para joder a los que no hemos leído el libro. Ahora que parece el boom de Marvel que a todo el mundo parece encantarle, me apuesto a mi precioso perro que la mitad (que no digo todos) de los que decís que amáis Marvel no habéis leído ni un cómic. Es que me juego a Coco vaya. Estoy segura de que a todas nos ha dado alguna vez por 3MSC y TGDT. Seguuuuuuuura, y también estoy segura de que la gran mayoría no ha leído los libros yo leí 3msc y me gustó más la película que btw, cambian mil cosas y me gustaría saber como os hubiese sentado que un grupo bastante grande os dijese que no os podía gustar por no leer el libro o sea WTF. Con esto quiero llegar a que sois muy extremistas, para la mayoría todo es o blanco o negro. Igual que a alguien le puede gustar mucho un libro y no gustarle la película, a alguien puede gustarle una película y no gustarle el libro. O simplemente que no le guste leer. Y sí, hay a gente que no le gusta leer, conozco a gente que simplemente no se puede concentrar en leer un libro entero pero le flipan las películas por lo que las ve le gusta y se hace fan. Y tan tranquilo sabéis.

Además, nadie me puede negar que se ha visto apurada para leer un libro de clase y acabó simplemente viendo la película y vamono que nos vamo. Sé que probablemente esté sola en esto o sea de las pocas personas que opinan así pero sacarlo y que aunque solo sea una persona vea desde otro punto de vista el tema "fan de las películas" creo que estaría bien. PS. UPDATE DE MIS DÍAS EN CLASE: Ahora la soledad la combato escuchando música, a cada cambio de clase lo primero que hago es ponerme los cascos y en el recreo más de lo mismo, seguiremos informando (?)

jueves, 17 de septiembre de 2015

17/09


Hola! Bueno hoy quiero hablar un poco sobre la vuelta a clases, y he tardado dos días en hablar de esto basicamente porque he estado tan en la mierda deprimida que no me salían palabras. Va a ser diferente porque no va a ser como yo reflexionando sobre algo, va a ser más como yo hablando de mis primeros días. Empecemos con mi primer día. Este año he entrado en 1 de bachillerato por si alguien le pica la curiosidad, de humanidades así que llego yo a mi hora el primer día y me encuentro con que en una clase de 26 personas solo conozco a 8. Y de esos 8 no me hablo con 3. Apasionante. Bueno, pues esperamos esperamos esperamos y así una hora a que venga un tutor o una tutora a entregarnos los horarios pero allí no llegaba nadie. Bajan unos pocos a preguntar y nos dicen que nuestra clase no existe o sea ¿QUÉ? por lo que no tenemos tutor. Al rato sube otra profesora a entregarnos nuestros horarios pero seguimos sin tutor (y eso sigue así). Total que a la una y media ya estaba en mi casa cuando se supone que hasta las dos y media no se salía. Segundo día.
A primera hora tengo Ciudadanía que es la asignatura reflejo de Religión, ya que a mi no me gusta darla en el instituto. Me encuentro con una clase con 40 personas dentro. CUARENTA. La clase era jodidamente claustrofobica había gente sin mesa, gente sin sillas... increíble y esto volvió a pasar varias veces más a lo largo de la mañana. Total que mi primera hora de clase del año fue HORRIBLE. Va pasando el día y cada vez me siento peor, cansada de no dormir bien tengo un problema con respecto al sueño, un dolor de cabeza horrible porque soy tan inteligente que olvidé las gafas + me siento sola porque aunque tenga amigas en clase y en el patio, siento que entre ellas se llevan mejor que conmigo por lo que fatal. Y esto solo ha sido el primer día real de clases, por lo que a imaginar como será el resto del curso. Estamos ahora en el tercer día. Estoy escribiendo esto en el recreo por lo que podéis imaginar como estoy. Simplemente no puedo esperar a que pase ya el recreo y empiece otra vez la clase para no sentirme sola y entretenerme en algo. De verdad que me siento patética pero bueno aún así lo peor ha sido tener que correr 10 minutos en EF que no sé por qué me quejo si después me tiro 40 minutos corriendo en el gimnasio. Y a todo esto le tenemos que agregar que mi pelo no quiere colaborar ultimamente y antes de acostarme cuando estoy literalmente muerta tengo que alisarlo.



Aún así no me quiero desanimar, siempre me cuesta un poco adaptarme a los cambios así que espero que de aquí a dos semanas llevarlo mejor. De momento la parte buena es que me gustan bastante los profesores que me han tocado, supongo que no es algo que mucha gente diga pero no se ven muy cabrones tbh. Y tampoco me puedo quejar del horario, quizá el hecho de tener Filosofía a última me dan ganas de matarme pero le estoy intentando sacar el lado bueno a esto. 

Y para animarme un poco pues me he comprado unos zapatos monísimos porque sí, porque puedo. Y os pongo una foto porque se me antoja de enseñar mis zapatos.



Contadme vuestros primeros días o algo en los comentarios si queréis, en serio, no os puede ir peor que a mi y así nos desahogamos todos juntos.
PS. Últimamente no hay DLDs porque básicamente no estoy haciendo nada, con la vuelta a clases, comprar material y eso he estado ocupada.

viernes, 11 de septiembre de 2015

11/9

¡Hola! Hace poco leí Girl Online, y siempre que termino un libro me gusta leer las reseñas que hay de él en goodreads ¡¡podéis agregarme!! y el 90% de comentarios son negativos, cuando a mí la verdad es que me ha gustado, a ver no es que sea una joya, es un libro que si lo lees en wattpad como eso, una novela de wattpad dices "wow, me ha gustado, es diferente" no tengo nada en contra de wattpad, yo leo muchísimo ahí y a lo mejor eso es por lo que la gente puede que no le haya gustado mucho, es sencillo, los personajes se gustan muy (MUY) rápido, drama y un plot twist que se veía venir, pero aun así me ha gustado. Por eso llevo pensando desde que lo terminé en que a lo mejor me gusta la mierda lo que a nadie le gusta porque soy más rara que un perro verde, porque si a casi nadie le gusta... ¿eso hace que sea malo?

Por eso pensando pensando me he dado cuenta de que no, de que a cada uno puede gustarle lo que quiera. Puede que eso sea mejor o peor, pero no quita que te pueda gustar.
A mi nunca me han gustado las palomitas no me gusta ni el olor, en el cine lo paso fatal y a la mayoría de la gente sí lo que cuando era pequeña me tuvo preguntándome mucho tiempo por qué, qué me pasaba para que no me gustase algo que todo el mundo adoraba, incluso me obligaba a mi misma a comer palomitas cuando me dan un asco horrible. Por aquel entonces a mi hermana le dio por odiar las faldas, si intentabas ponerle una falda se ponía a patalear y a llorar gritando que no quería y yo siempre me preguntaba qué estaba mal con ella para no gustarle las faldas a mi siempre me han encantado. Ahora me doy cuenta de que no había nada mal con ella por no gustarle las faldas, simplemente no le gustan al igual que a mi no me gustan las palomitas. Somos personas y a cada uno le gusta algo distinto. Y no hay nada malo en que te guste algo que todos odian o que odies algo que a todos le gusta.
Por eso cuando veo cosas como "No te puede gustar X cosa" o "¿Cómo te gusta Y cosa?" como que me mosquea, soy la primera en juzgar, puedo decir que no entiendo puede gustar una canción que de 5 palabras, 4 y media son palabrotas, pero si hay gente que le gusta pues allá ellos, en mi vida no influye la música que los demás escuchen a excepción de mi vecino y su pasión por poner La Gozadera a las 2 de la mañana pero creo que todos deberíamos de ser tan clasistas gracias mamá por la palabra y dejar de ser tan cerrados, no clasificar las cosas en malas o buenas, son simplemente eso, cosas. Ya sean canciones, libros, cantantes, colores o personas. Nada es mejor porque a mucha gente le guste ni peor porque mucha gente lo odie. Recuerda que lo importante y lo que afecta en tu vida es lo que a ti te gusta y te hace sentir bien.

lunes, 7 de septiembre de 2015

Destrozalo los Domingos #DLD 2

¡¡Destrozalo los  domiingos!! sé que es lunes pero mi ordenador está en la REAL mierda y no lo he podido subir hasta hoy así que hagamos como si todaavía fuese domingo.

Hoy no tengo tantas páginas que enseñaron porque la entrada anterior fue de lo que hice durante todo un mes y lo que he hecho no me gusta mucho pero buen... ¡aquí lo teneis!

Impregna esta página de un aroma que te guste en principio quise echar el Mimosín de la ropa, pero digamos que mi madre no me dejó.

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Busca la manera de unir estas dos páginas la cita es de PS. I still love you (segunda parte de To all the boys I've loved before) quería poner algo del hilo rojo pero no tenía cuerda ROJA así que...

 


Destroza el lomo yo lo rallé con unas tijeras (de ahí el mierdibujo) y luego lo pinté de rojo como si sangrara (?) si bueno, no me ha gustado como ha quedado.

 

¡Y esto ha sido todo! No he estado muy inspirada esta semana, pero traigo un video que os prometí de esta página... ¿la recordais? aquí teneis su video.
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06/09

Lo primero, gracias por los mensajes (tanto los comentarios como los mensajes en twitter o whatsapp) sobre mi anterior entrada, todo super dulce, tanto los de ánimo como los que decíais que se sentíais identificados, me siento bien al haber sacado eso de encima y saber que otras personas han pasado por eso o lo están haciendo y que os haya podido ayudar un poquito o solo poner en palabras lo que sentís me pone muy contenta.

En mi anterior entrada os decía como me cerraba a hacer muchas cosas por creer que iba a estorbar, pero si te han invitado a hacerlo... ¿estás realmente estorbando?

Pongamos un ejemplo, tus amigxs deciden hacer una fiesta en casa de alguno porque sus padres no están, tú eres la última en enterarte pero te están invitando, ¿lo hacen porque quieres que vayas o por compromiso?

He aquí el problema, puedes hacer dos cosas:

1. Aceptar la invitación, ir y:

a) Intentar pasarlo bien sin importarte el motivo por el cual tu tienes esa invitación y confiar en ti misma, ya que si confías en ti misma y te crees que estas ahí porque lo mereces no vas a sentirte incómoda.

b) No dejar de pensar que puede que no te quieran allí, pensar pensar pensar, no pasarlo bien y estar incómoda.

O...

2. Decir que tienes cosas que hacer aunque no tengas nada o tengas cosas que puedes cancelar/aplazar en dos segundos.


Cualquier persona normal haría la 1.a sin dudarlo siquiera, es más, ni siquiera se plantearían que lo hacen por compromiso, porque son tus amigos, tus amigos no te van a invitar por puro compromiso. La opción 2 ni siquiera la pensaría.

He aquí el problema, soy incapaz de escoger esa opción, aunque lo intente sé que acabaré en la situación 1.b, por eso mi opción siempre suele ser la 2. Y quizá escogiendo siempre la 2 estoy perdiendo momentos que quizá son los que hacen que cada vez hace que cada vez a ellos los vea más unidos y a mi tan lejana.

Y aquí estoy, sentada y arrepintiendome de una vez más haber escogido la opción dos porque después de escribirlo me doy cuenta de que a cualquiera que me preguntase le diría que fuese por la opción 1.a sin pensarlo, ¿por qué yo no puedo? ¿Por qué aun queriendo ir siempre me aferro en el no? Es triste que esté aquí escribiendo esto pensando en las ganas que tenía de ir. Y lo peor es que estaba loca por ir pero el pensar en ir y que no me quieran allí me pone nerviosa de tal manera que me duele. Duele de doler de físicamente y me parece muy ridículo esto de estar escribiendo como debería haber ido y pasarlo genial sabiendo que no he podido. Odio esto.

Ni siquiera sé dónde quiero llegar con esto, simplemente lo escribo para aclararlo yo en mi cabeza y quizá si alguien está en mi misma situación esto le ayude, ojalá.






miércoles, 2 de septiembre de 2015

02/09


Bueno... ¿hola?

Este es el primer post que hago de este tipo, no voy a hablar de mi Destroza este Diario que tendría que estar haciendo si quiero enseñaros algo este domingo o el final de una serie o lo que sea, voy a hablar de como me siento que es para lo principal que creé esto. Ya lo puse en la entrada de ''presentación'' que siempre me ha gustado llevar diarios, y sé que escribir como me siento me alivia y me hace sentir mejor así que es justo lo que voy a hacer, aunque no sé como empezarlo.

Unos meses hacia ahora me vengo sintiendo sola e incómoda en todos sitios, en mi casa, en la calle con mis amigas, da igual dónde o con quién simplemente me siento sola y mal, pero ese sentimiento "se fue" cuando estuve de viaje de fin de curso (junio de este año) pero ahora los tengo como mil veces más fuertes y no lo entiendo, y lo intento hablar con alguien y o directamente no me escuchan o me dicen que yo tengo la culpa cosa que yo ya sé querida gente con dos neuronas a las que decido contarle mis problemas y siento que me cierro a cosas por miedo a estorbar o sentirme incómoda y tenerme que echar a llorar que es algo que hago mucho últimamente también. Pienso en bajar y pienso que lo mismo con la gente que bajo les estorbo o no quieren estar conmigo, y es un sentimiento ridículo porque nadie ha hecho nada para que yo me sienta así, simplemente lo hago. Me cuesta mantener conversaciones, me pongo tan nerviosa al hablar que hasta me duele el pecho, como si se me estrujase el corazón y no me quiero sentir así, pero por más que lo intento e intento estar como antes no puedo.
No sé cómo terminar esto, simplemente no quiero que parezca que me hago la pobrecita o algo porque no es así, simplemente tengo esta etapa rara y escribirla como que me ayuda a aclararlo aunque sea un poco.

Y... pues ¿adiós?

PS. GRACIAS MIL A TODOS QUE ME LEÉIS PORQUE HAY GENTE QUE ME LEE O SEA YO CREÍA QUE ESTO IBA A ESTAR AQUÍ PARA YO HABLAR SOLA PERO HAY GENTE QUE DE VERDAD SE MOLESTA EN AUNQUE SEA ABRIR MI BLOG, MUCHAS GRACIAS